Джиперский юмор

Re: Джиперский юмор

Сообщение Администратор » 06 фев 2015, 15:59

КЛАССИФИКАЦИЯ ДЖИПЕРОВ (№2):

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.

Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.
Экспедиционный клуб 4х4 г.Обнинск: 4х4обнинск.рф, http://www.obninsk-auto.ru ВКОНТАКТЕ http://vk.com/4x4obninsk INSTAGRAM: https://www.instagram.com/4x4_offroad_club/
Аватар пользователя
Администратор
Член клуба
 
Сообщений: 5225
Зарегистрирован: 28 авг 2013, 17:21
Город: Москва-Обнинск-Жуков
Авто: Nissan Patrol, УАЗ 469, ГАЗ-66

Re: Джиперский юмор

Сообщение Администратор » 04 мар 2015, 21:31

Если у тебя НИВА:

1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу.
2. Ты не видишь разницы в езде по мокрому - сухому асфальту, снегу и болоту.
3. Тебе пофиг, что тебя может вздрючить любой паркетник, потому что ты знаешь, что он ни минуты не протянет в настоящих условиях.
4. Ты начал любить снежную зиму и дождливую осень.
5. Ты знаешь, где находятся всевозможные поля, болота, леса, броды в радиусе 200 км, но не имеешь ничего общего с сельхозом.
6. Ты любишь свое авто, больше чем жену? -Да! Ведь от нее отдача на 150%, а от жены на 50.
7. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже.
8. В любой встретившейся по дороге НИВЕ ты высматриваешь друзей.
9. Если ты застрял, это значит, что машина лежит на пузе, а все колеса вывешены, или закопаны по самые небалуйся.
10. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто.
11. Если сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел, а корячась пытался лежать.
12. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины, ты удивляешься, почему они так медленно едут.
13. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива – ведь понятно, что «смотря как и где ехать».
14. Если ты заметил другую НИВУ (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка…) – ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь.
15. Делаешь двойной выжим чтобы включить пониженую передачу, но это не корч.
16. Припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде(сугроб, ступеньки, бордюр, лужа, болото, брод, вход в метро...), ты открываешь дверь и восторженное: "за@бись припарковался", сменяется досадным: "бл@ а как вылазить? говна по пояс а я в кроссовках!"
17. В магазине автозапчастей если спрашивают, что нибудь по Ниве, ты всегда сможешь подсказать ведь по сути это конструктор.
18. Ты редко ездишь на автомойку т.к. знаешь-чистая Нива это не на долго.
19. Ты ездишь "медленно" но везде.
20. Зимой трос у тебя всегда под рукой так как целыми днями спасаешь пузотеров.
21. Ты привык к вопросу: «а это точно влезет в багажник?»
22. Ты знаешь как прожечь бак бензина за вечер.
23. Ты можешь ездить и зимой и летом на одной и той же резине так как знаешь ПП спасает.
24. На лежачих полицейских, рельсах тебе пофиг как ехал так и едешь.
Экспедиционный клуб 4х4 г.Обнинск: 4х4обнинск.рф, http://www.obninsk-auto.ru ВКОНТАКТЕ http://vk.com/4x4obninsk INSTAGRAM: https://www.instagram.com/4x4_offroad_club/
Аватар пользователя
Администратор
Член клуба
 
Сообщений: 5225
Зарегистрирован: 28 авг 2013, 17:21
Город: Москва-Обнинск-Жуков
Авто: Nissan Patrol, УАЗ 469, ГАЗ-66

Re: Джиперский юмор

Сообщение Администратор » 28 мар 2015, 01:01

Изображение
Экспедиционный клуб 4х4 г.Обнинск: 4х4обнинск.рф, http://www.obninsk-auto.ru ВКОНТАКТЕ http://vk.com/4x4obninsk INSTAGRAM: https://www.instagram.com/4x4_offroad_club/
Аватар пользователя
Администратор
Член клуба
 
Сообщений: 5225
Зарегистрирован: 28 авг 2013, 17:21
Город: Москва-Обнинск-Жуков
Авто: Nissan Patrol, УАЗ 469, ГАЗ-66

Re: Джиперский юмор

Сообщение Администратор » 22 июн 2015, 14:28

Мифы об идеальных внедорожниках

Предположим, решили вы стать джипером, купили себе внедорожник, колесики на него шестеренчатые поставили, лебедочку с тросом желтеньким, прикупили разных забродников и репеллентов да поехали в лес. Понравилось. Еще бы не понравиться — природа вокруг, людьми не заполненная, рядом товарищи, которые и в болоте не бросят, и у костра поддержат. Вы начинаете ездить по бездорожью все чаще и чаще. И что же происходит дальше? Постепенно в сознании джипера весь мир и чередующиеся в нем события становятся разноцветным фоном, а на главном плане появляется любимый внедорожник и, постепенно увеличиваясь в размерах, заполняет собой все доступное пространство. Вы говорите о своей машине с друзьями, коллегами, случайными знакомыми и даже с любимой женщиной. Вы завсегдатай автомагазинов, покупаете обновки своему «железному коню», беспрестанно чините его и готовите к новым поездкам. Дальше — больше. Все свободное время вы проводите в гараже или лесу, нежно смотрите на внедорожник, говорите ему ласковые слова и гладите рукой панель приборов. Как в любимой женщине, вы перестаете замечать его недостатки, а достоинства возводите в энную степень. Каждый джипер искренне уверен в том, что его автомобиль лучший, и потому говорит о нем примерно так:

«Нивка»

У меня супервнедорожник! Универсальнейший автомобль. Эй, уазоводы, айда со мной в лес, не бойтесь — если что, вытащу. Ой, а что это я не еду и что это за хруст справа спереди? Мужики, а почем ШРУСы на «Ниву»? А-а-а, ну ладно, это еще ничего. Я вам всем сейчас докажу, что «Нива» — самый крутой внедорожник мира. Как поставлю себе тридцать третьи катки, всем хана! Что? « Нива» больше тридцатых не потянет?
Да много вы понимаете! Тут отрезаем, тут подпиливаем, теперь пружины от «Волги» обрезанные, проставочки под шаровые, стабилизатор в сад — отлично. Вы мне все рассказывали, что не влезут колеса, — влезли же! Эй, не надо на бампер вставать и качаться. Да, цепляют немного, ну и что? Зато смотри, какой клиренс! Поехали в лес, покажу, как надо ездить!
Алло, это эвакуатор? Сколько у вас стоит машину до города довезти? У-у-у, нет спасибо, я за такие деньги ее здесь починю. Мужики, кто в город за запчастями может съездить? Мне так, по мелочам: ШРУСы, подшипники ступичные, полуоси, промвал, задний кардан и чулок моста. А сварки ни у кого нет? Надо лонжероны чуть-чуть подварить…
Ну что, машина — зверь. Год езжу, всем доволен. И ремонта минимум. Только поменял редукторы, перебрал движок и коробку да переварил лонжероны.

«Козлик»

Что? Внедорожник круче УАЗа? Мужик, ты бредишь, что ли! Запомни раз и навсегда: лучше «уазика» для бездорожья еще ничего не придумали да и не придумают уже, вот посмотри, что сейчас продают — зажигание электронное, педаль газа электронная, управление подачей топлива электронное — это не внедорожники, а электрички какие-то!
То ли дело УАЗ. Видал, какие у него мосты! А колеса какие! Подготовлен как! Серьги от «Газели», амортизаторы от ЗИЛа, генератор от ПАЗа, фары от БТР, карбюратор от «Жигулей» и радиатор от «Волги». Зверь-машина. Поехали в лес, покажу, как надо по бездорожью ездить. Сейчас только заведу, а то у меня втягивающее барахлит, подержи капот, я сейчас его отверткой перемкну. Ну вот, завелась. Пока капот закрываю, на тормоз нажми, а то у меня ручник не работает, и газу немного дай — холостые не держит. Ну, поехали. Где этот ваш лес с крутой грязью? Где-где? Двести пятьдесят километров по трассе!? Да не, мужики, вы чего, я так далеко не поеду. Давайте гденибудь поближе покатаемся. Не хотите, ну ладно, езжайте одни, только кто вас там таскать будет?
Раз никуда не еду, времени свободного куча — как раз успею за выходные сальники коленвала поменять.

«Ведровер»

«Деф» — настоящий внедорожник, не то что эти нынешние обмылки. Брутальная тачка, для настоящего мужика, в общем. Строится на раз, колеса крутит любого размера. Правда, сразу надо полуоси ставить усиленные — родные на тридцать шестых колесах быстро рвутся. Зато по болоту едет, потому что легкий и тяговитый. Ломается? Ну и что? Я лучше буду толкать Land Rover, чем ехать на Jeep. А то, что запчасти дорогие, это туфта, просто никогда не надо брать оригинал у дилера, ведь дилер не в себе, у него такие цены, что трансмиссия по запчастям в стоимость нового автомобиля обойдется.
Покупать надо аналоги или б/у — и те и другие ломаются одинаково быстро, а если не видно разницы, зачем платить больше? И кто тебе сказал, что в нем сидеть неудобно? Нормально в нем сидеть, просто привыкнуть надо. Я вот привык, теперь стараюсь на других машинах не ездить, чтобы не отвыкать. Руль яйцом? А у тебя и такого нет! Да ты посмотри, на чем сейчас гонки выигрывают. Вон в ТР2 одни «дефы» да «семидесятки». Это же не просто так!
А? Что? Не-е, я в соревнованиях не участвую. Не хочу машину раскладывать, ее потом чинить надо, запчасти не везде есть, а у дилера покупать нельзя, а чинить надо…

«Кукурузер»

Другие внедорожники? Да я вообще не понимаю, как они на этом дерьме ездят. Вечно чинят их в дороге, в салоне, как в сарае, — комфорта ноль. То ли дело «крузак». Сиденья мягонькие, в салоне тишина, по трассе километры глотает незаметно. Езжу и горя не знаю, вообще не ломается. Ну, конечно, меняю масло или колодки тормозные. Чаще колодки, чем масло. А на бездорожье машина себя ведет просто превосходно. Это же танк настоящий! И по болоту прет, и по целине. Правда, недавно в переднем мосту что-то защелкало, но, наверное, так и надо — Toyota же не ломается.
Супермашина, что и говорить! Но передний мост все же пришлось перебрать. Я, конечно, не ожидал, что это так дорого, зато мастера сказали, что теперь он меня переживет, так что я спокоен. А вдруг придется еще и задний перебирать… нет, даже думать об этом не хочу!

«Жип»

Настоящим джипом может быть только Jeep, все остальное — тупо подделки! Его как первым придумали, так он навсегда первым и остался. Вон в Америке по горам только на них и лазают, остальные машины там просто так приезжают на покатушки — на джипы посмотреть. Он же легкий и мощный — идеальное сочетание для бездорожья. Что ты там мне про слабый передний мост втираешь? Не хами, не надо. Я свой «ренг» ни на что не променяю. Места в салоне маловато? Так зачем его много? Главное, что я сам помещаюсь да две канистры влезают. Ну почему же прожорливый, просто мощный. Моему мотору вообще все равно, привязан к нему автомобиль или нет, — такая силища!
Крыша мягкая? Зато можно по пляжу с открытым верхом ездить все лето… ну, когда солнечная погода… и когда она на выходные выпадает. Короче, я в прошлом году два раза крышу снимал и отжигал. Знаешь, как на меня девушки смотрели призывно, прямо сами в машину лезли, битком ими салон набивал — так по пляжу и катались: я за рулем, одна девушка рядом сидит и еще одна, сзади втиснувшаяся, канистру держит. А ты говоришь! Нет машины лучше, чем Jeep!
---

Примерно так обычно мыслят владельцы внедорожников. Смешно, не правда ли? И, конечно, вы не такой. Ну и славно. Однако, возможно, читая о своем автомобиле, вы соглашались с написанным, а при высказываниях о достоинствах других внедорожников вас переполняло негодование или того хуже — среди рассмотренных не оказалось вашей любимой марки, и вы готовы оторвать голову автору за то, что он посмел не включить в статью Patrol, Trooper или Pajero.
Дорогие друзья, не стоит так нервничать, внедорожники — такие же куски железа, как и остальные механические устройства. Ими надо пользоваться. Им можно симпатизировать, но никак не на пьедестал возводить — это же бессмысленно! Лучше на пьедестал вашего внутреннего мира возведите любимую женщину. Она этого достойна в куда большей степени, нежели машина. Именно ей и стоит говорить о том, что она лучшая на свете, и вы ее никогда и ни на кого не променяете. Потому что женщина чахнет без слов любви, а внедорожнику на них глубоко плевать.

Автор: Леонид Миндель
Экспедиционный клуб 4х4 г.Обнинск: 4х4обнинск.рф, http://www.obninsk-auto.ru ВКОНТАКТЕ http://vk.com/4x4obninsk INSTAGRAM: https://www.instagram.com/4x4_offroad_club/
Аватар пользователя
Администратор
Член клуба
 
Сообщений: 5225
Зарегистрирован: 28 авг 2013, 17:21
Город: Москва-Обнинск-Жуков
Авто: Nissan Patrol, УАЗ 469, ГАЗ-66

Re: Джиперский юмор

Сообщение Администратор » 07 авг 2015, 19:19

Если ты купил УАЗ:

Список доработок, которые ты будешь делать со своим УАЗом, составляется раньше, чем ты забираешь машину из салона.

... и этот список расписан на ближайшие несколько лет.

То же самое со списком косяков в новой машине.

Теперь у тебя БОЛЬШОЙ ЧЁРНЫЙ ДЖИП! (для тех, кто не разбирается…)

Теперь ты знаешь разницу между AT и МТ и надо что-то выбирать!

Доооолго не можешь заехать в свою первую грязь.

... потом понимаешь, что эту грязь можно было бы проехать и на девятке.

Научился разговаривать с пьяными трактористами.

Культурный человек, но начал использовать матерные выражения, пусть и не вслух.

Дороги делятся на два типа: «проеду» и «проеду, но потом, после того как поставлю лебёдку/33/35/...»

Рано или поздно придётся ставить рацию.

В машине возишь всё, что лень выкладывать.

Если ездил до этого на переднеприводной легковушке до 1 млн. руб. и садясь в такую снова, понимаешь, что это жёсткий наё@.

Больше тебя не парит максималка и разгон до 100.

Котлету, оказывается, можно не только есть.

Всё время думаешь «куда бы поехать этим летом?»

Узнал, что есть полуостров Рыбачий, а до Карелии так вообще рукой подать.

Две недели отпуска слишком мало.

1% грязи 99% асфальт — уже повод для покупки 33" MT.

Во дворе, оказывается, куча парковочных мест, но ты же культурный человек…

Одним колесом на бордюр не считается.

Все твои друзья-пузотёры повертели пальцем у виска, когда ты им сказал, что покупаешь УАЗ.

Все твои друзья—пузотёры обзавидовались, когда после 1000 км перегона, ты показал им своё спальное место.

Хочется поехать отдохнуть на природе с друзьями, но они туда не проедут.

Теперь гараж — это мастерская, т.к. УАЗ туда всё равно не влезает.

Живя в городе думаешь о покупке бензопилы.

Белка — это не только животное и последствия алкогольного опьянения.

Начинаешь любить военную технику.

Сын просит купить колёса побольше.

Раздражает слово «шмурдяк», но то, что у тебя в багажнике по-другому назвать нельзя.

Пузотёры боятся ехать ПЕРЕД тобой, но ехать ЗА тобой их ломает ещё больше.

В стране резко возросло качество дорожного полотна.

Теперь ты можешь плюнуть обидчику на крышу, а он тебе нет.

УАЗ, он как коммунист. Всегда ранен, но никогда не убит.

Limited — это тоже базовая комплектация.
Экспедиционный клуб 4х4 г.Обнинск: 4х4обнинск.рф, http://www.obninsk-auto.ru ВКОНТАКТЕ http://vk.com/4x4obninsk INSTAGRAM: https://www.instagram.com/4x4_offroad_club/
Аватар пользователя
Администратор
Член клуба
 
Сообщений: 5225
Зарегистрирован: 28 авг 2013, 17:21
Город: Москва-Обнинск-Жуков
Авто: Nissan Patrol, УАЗ 469, ГАЗ-66

Re: Джиперский юмор

Сообщение Александр(лисёнок) » 07 авг 2015, 21:47

Небольшое дополнение, из личного опыта ;)

-Тёща становится добрее по тому что теперь можно доехать до любимого грибного места, а не идти несколько км по полю :D
Джип должен быть вровень с грязью, или выпирать???
Аватар пользователя
Александр(лисёнок)
Участник
 
Сообщений: 14
Зарегистрирован: 14 апр 2015, 00:32
Город: Балабаново
Авто: Mitsubishi Pajero 2

Re: Джиперский юмор

Сообщение Администратор » 12 авг 2015, 13:57

Руководство по эксплуатации девушек:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Экспедиционный клуб 4х4 г.Обнинск: 4х4обнинск.рф, http://www.obninsk-auto.ru ВКОНТАКТЕ http://vk.com/4x4obninsk INSTAGRAM: https://www.instagram.com/4x4_offroad_club/
Аватар пользователя
Администратор
Член клуба
 
Сообщений: 5225
Зарегистрирован: 28 авг 2013, 17:21
Город: Москва-Обнинск-Жуков
Авто: Nissan Patrol, УАЗ 469, ГАЗ-66

Re: Джиперский юмор

Сообщение Администратор » 14 сен 2015, 19:44

Изображение
Экспедиционный клуб 4х4 г.Обнинск: 4х4обнинск.рф, http://www.obninsk-auto.ru ВКОНТАКТЕ http://vk.com/4x4obninsk INSTAGRAM: https://www.instagram.com/4x4_offroad_club/
Аватар пользователя
Администратор
Член клуба
 
Сообщений: 5225
Зарегистрирован: 28 авг 2013, 17:21
Город: Москва-Обнинск-Жуков
Авто: Nissan Patrol, УАЗ 469, ГАЗ-66

Re: Джиперский юмор

Сообщение Администратор » 16 сен 2015, 20:24

Реплики пассажиров УАЗ:

— А чо у тебя лопата на крыше?
— А чо такой высокий, как залазить?
— Почему сиденье откручено?

— За что здесь держаться?
— Чо он гудит как трактор?
— А как ты без ключа завел?
— А где ремни безопасности?
— Чо так много кнопок?
— А включи фары на крыше.
— А чё это за пшик? Так надо?
— Чо панель не протрешь?
— А мы тут проедем?
— Ты все лужи будешь собирать?
— Ты нормальный человек?
— ААААААА! Что ты делаешь?!
— А где салон?
— Тормоза скрипят - надо поменять, да?
— А мы там точно проедем? (перед жесткой грязью)
— Это обязательно было делать?!
— Я к тебе в машину в ЖИЗНИ больше НЕ сяду! (в основном от девчонок)
— Шум как в самолете при взлете!
— А кроме Еминема есть что-нибудь?
— Ты его мыл когда-нибудь?
— Нафига тебе столько фар?
— Можно я обратно в кузове поеду?
— А сколько жрет?
— Бампер такой с завода шел?
— Чо правда сам собрал?
— А он внатуре военный?
— А заведи с ручки? (про кривой стартер)
— Ни х** себе колёса. Сколько стоят? -$$$$ -СКООЛЬКО?! Ни х** себе колёса!
Экспедиционный клуб 4х4 г.Обнинск: 4х4обнинск.рф, http://www.obninsk-auto.ru ВКОНТАКТЕ http://vk.com/4x4obninsk INSTAGRAM: https://www.instagram.com/4x4_offroad_club/
Аватар пользователя
Администратор
Член клуба
 
Сообщений: 5225
Зарегистрирован: 28 авг 2013, 17:21
Город: Москва-Обнинск-Жуков
Авто: Nissan Patrol, УАЗ 469, ГАЗ-66

Re: Джиперский юмор

Сообщение Администратор » 13 апр 2016, 00:27

ДЖИПЕР-ЗТО ДИАГНОЗ!!!

...

- Здравствуйте доктор.

- Добрый день. Присаживайтесь.

- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.

- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.

- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.

- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.

- Вы имеете в виду Жигули.

- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.

- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?

- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.

- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?

- А, вот вы о чём. Это будет долго.

- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.

- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

- Пешки это шахматы?

- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.

- Поподробней пожалуйста какие именно?

- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

- Вы можете охарактеризовать их одним словом?

- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.

- А вы попробуйте.

- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.

- Да это прекрасно.

- Вы понимаете о чём я?!

- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.

- Сеанс окончен, доктор?

- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

- О чём вы, доктор?

- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.

- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

- Hе знаю, может быть.

- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.

- Она видела, да?

- Да, она видела. Так почему же?

- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?

- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.

- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

- Hу можно и так сказать.

- И скорость была больше сорока километров в час.

- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.

- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?

- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

- Вы о чём доктор?

- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.

- Вы серьёзно?

- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.

- Доктор, умоляю, скажите где!

- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.

- Я буду там, спасибо вам, доктор.

- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.

- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.

- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

_________________
Экспедиционный клуб 4х4 г.Обнинск: 4х4обнинск.рф, http://www.obninsk-auto.ru ВКОНТАКТЕ http://vk.com/4x4obninsk INSTAGRAM: https://www.instagram.com/4x4_offroad_club/
Аватар пользователя
Администратор
Член клуба
 
Сообщений: 5225
Зарегистрирован: 28 авг 2013, 17:21
Город: Москва-Обнинск-Жуков
Авто: Nissan Patrol, УАЗ 469, ГАЗ-66

Пред.След.

Вернуться в Курилка

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron